Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 22:49 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2232
Разыскиваю работу вахтой, водитель В, С, Е
Добавлено (13.03.2010, 14:41) --------------------------------------------- Разнорабочие,2 штуки не нужны?mark.kozl@mail.ru!
Добавлено (14.03.2010, 22:48) --------------------------------------------- Смешная история
Утром на перроне в Москве делаю перекличку, еще троих не хватает, на вопрос где? Мне пояснили, что один сошел на пол пути следования, без вещей без паспорта. Потом я уже в процессе выяснил, что Иванов выпил пару-тройку рюмок какой то барматухи, начал бурогозить, вышел в тамбур и не вернулся, его не кто и не стал искать. Иванов нашелся потом месяца через полтора, пришел за паспортом, и сказал, что у него небольшие психические расстройства, и спиртное категорически противопоказано. Оплатив мне неустойку за билеты, и компенсацию за мою стрессоустойчивость получил обратно свой паспорт. В голове не укладывалось где ж еще двое которые сели в поезд, время идет, билеты на самолет куплены. С Курского вокзала надо доехать до Шереметьева-1 и в запасе есть еще 2 часа. Смотрю носильщик с тележкой везет багаж, а за ним двое держась за сумку еле передвигают ноги, двое потерянных! Во думаю, еще работать не начали, а тут уже такие дела. Кое как привели в чувства их, так как будем спускаться в метро доблестная милиция просто так не пропустит, а тут еще эти сумки полосатые большие, как челноков у них. Кое как спустились в метро, но у одного заметил свежий синяк под глазом, на что он пояснил, что случайно упал в поезде. Кто с ним рядом ехал, рассказали потом, что с полки верхней упал, сами понимаете трезвый с верхней полки упасть не может. Выходя из метро одного из тех двоих кто с утра не успел отойти от поезда (в стельку пьяного) остановил ППС, для проверки документов. Чтобы всю группу не стали проверять, попросил ребят на выходе из метро всех собраться и не разбегаться, во избежание новой проверки. Я как старший группы с Петровым под ручки, с его полосатым чувалом проследовал в дежурную часть ППС, соответственно Петрову устроили полный шмон в поисках наличности, а денег не копейки не нашли (кто в поезде из своих опередил мента). Петров с трудом назвал свою фамилию и имя, после чего дежурный ППС сказал, что его надо задержать. Тогда я уже стал уперать на то, что человек едит на работу, вот его билет на самолет который вылетает уже через 1,5 часа, что с кем не бывает, поехал денег заработать, вырвался от юбки домашней, не подрасчитал силы и перебрал в поезде. Хорошо говорит милиционер, штраф 100$, на что я ему ответил - за 100 баксов пускай он у тебя в обезьянники сидит и трезвеет. Даю 300 рублей и забираю этого уставшего с дороги работягу. На этом и порешили, но когда полез за наличностью в свой лопатник, оказалось что меньше 1000 купюры нет, на что мне ППСник с радостью ответил, давай я щас пойду разменяю. Делать было не чего, отдал косарь, постоял 2 минуты и понял, что сдачу я буду долго ждать...
Добавлено (14.03.2010, 22:49) --------------------------------------------- Предыстория про Петрова, приходил на собеседования перед отъездом всегда с супругой, с виду нормальный хорошо одетый человек, раньше был начальником каким то. Через 2 месяца, пришла его супруга ко мне в офис, отблагодарила за то, что я его не бросил в Москве на произвол судьбы, и компенсировала мои расходы понесенные тогда в метро. Через 4 месяца Петров стал бригадиром плотников и в его бригаде было 40 человек. Добравшись до аэропорта мы как раз успели к началу регистрации, но маленький нюанс доставил еще больше нервов и веселых историй. Одним рейсом летят 20 человек, а через 2 часа оставшиеся 18. Но так как троих я уже потерял (не по моей вене), первая партия улетела в количестве 17-специалистов. Астольные 18 расположились в зале ожидания, на улице зима была. Подходит время вылета, сообщают, что вылет по техническим причинам задерживается на 3 часа. Первый час еще все нормально прошел, ждали. Приглядываюсь у не которых трубы горят после поезда. Кто был в аэропорту знает, что стоят металлоискатели, и каждый раз при входе надо все выкладывать металлическое и проходить, об этом я чуть ниже напишу, какой казус получился. Проходит второй час, начались хождения по аэропорту, трое за сумками присматривают, остальные разбрелись в поисках как убить время. Подходит время регистрации, опять сообщают, что вылет задерживается на неопределенное время. Трое так и сидят за сумками присматривают, а остальные разбрелись кто куда. А за сумками остались то смотреть, Петров у которого денег не было, тот у которого синяк под глазом, и еще один, пускай будет у него фамилия Захаров, я с ним пообщался так как делать не чего, а при разговоре Захаров мне поведал, 49 лет, не пьет не курит, едит заработать да и с кредитами расплатится, дочки на обучение заработать. Есть такая русско-народная пословица "свинья грязь везде найдет", вот она и подходит к нашей русской душе. Метров в 70 от аэропорта, находились забегаловки, хот-доги, пицца, чай, кофе продавали, так мои смышленые хлопцы надыбали, что там наливают по 100 граммов, смотрю группа из 4-х человек, возле этого ларька приютилась и часа два возле него крутятся. Я уже перестал им напоминать, что спиртное до добра не доведет, да и штрафы их уже совсем не пугали, паспорта их так же у меня оставались. Время идет, а вылет не объявляют, уже 10 час вечера. Трое так и сидят на охране сумок, курить даже не ходили.
Добавлено (14.03.2010, 22:49) --------------------------------------------- Выхожу с аэропорта покурить и наблюдаю такую картину, та 4-ка, которая возле ларька стояла переместилась на автобусную остановку не подалеку от входа в аэропорт, и уже шлифуют пивком и бурно громко, что то обсуждают. Направился к ним и между двумя (своими) начанаетя мордобой, прям на остановке, люди наблюдавшие всю картину были в шоке. Посе небольшой стычки, растащили их, благо наряд не вызвали и не забрали за кипеш в общественном месте. Один из обидчиков собрался уже домой обратно ехать, вот только денег на обратную дорогу не было у него, да и паспорта. В таком состоянии он бы и без паспорта уехал, (до первого ППСника). Появилась информация, что вылет будет только утром, и ночевать придется на пластиковых сиденьях в аэропорту. Тута мои хлопцы приуныли совсем. Два часа ночи. Петров протрезвев которого с утра ППС в метро остановила, подходит и начинает свою вину признавать, что мол был не прав, что подставил меня. Ладно, думаю с кем не бывает, вот возьми денег иди хоть чаю или кофе выпей. Драчуны (которые на остановке подрались) в стельку пьяные сидят в разных концах зала ожидания и пытаются уснуть. Кого я сопровождал, так примелькались в зале ожидания, что кто дежурил из милиционеров в ту ночь, каждый лично ко мне подошел, и расспросил, кто такие, куда летите, почему все пьяные, а Ростовские тогда понятно. Ночью через металлоискатель уже все проходили без проверок, в лицо уже знали каждого - Ростовские, проходи. Менты дежурившие в ту ночь, просто всех уже по головам пересчитывали и не обращали на нас ни какого внимания.
Другие оставшиеся начали тоже нырять в ларек, и изрядно все поднабрались. За эту ночь пришлось с каждым личо переговорить, так как пьяному море по колено, вот осмелевшие стали ко мне со всякими идиотскими вопросами приставать, а я то трезвый. К четырем часам ночи слышу какой то шум, а сам то сижу пытаюсь покемарить до утра. Захаров это тот который не пьет и не курит, сидит и рядом к сидящим пассажирам пристает чуть ли уже не драться лезет. Подхожу к нему, его ребята держат, тут уже и дежурный милиционер подскочил как черт из табакерки. Стал милиционер вопросы ему задавать, а Захаров то на мента смотрит, то в сторону в некуда, и так минут 5. Белка села на плечо Захарову, и хвостом глаза ему закрыла. Когда он только успел так напиться, хотя дурное дело не хитрое. Мент сказал, сами разбирайтесь, ваш вот вы его и успакайвайте. Минут 40 он гнал конкретно, я уже не вытерпел подхожу к главному дежурному милиционеру и прошу его в камеру посадить до вылета, получил ответ, нет у нас камеры, введите его на улицу на мороз и отрезвляйте сами. Оставаться было не чего, вынесли с трудом на улицу, и получалось так, что стояли возле VIP входа, а тут как на зло, подъехали два джипа с флажками на номерах, охрана выскочила с автоматами, оцепила все вокруг и мы тут кучкой с Захаровым стоим. Успокаиваем его, а он кричать пытается, вырывается. Тут все понимают, что если такой кипишь, то нас всех и положить могут прям возле VIP входа. Тут кто то не вытерпел и зарядил промеж глаз Захарову, только после этого замолчал.
Утром все полуживые, кто с бодуна, кто от побоев прошли с трудом регистрацию улетели. Лететь до Калининград 1,5 часа. Через 3 часа генеральный директор с Калининграда звонит мне на мобилу, а я только в поезд сажусь. Вчера из 17 человек, 6-ых выносили из автобуса, сегодня все прилетели пьяные в хлам, трое с побоями, откуда вы их набрали таких работников! После того случая, отправляли еще много групп, но сопровождающего специально просил присылать своего с Калининграда, чтоб контролировал. Вот такая малосмешная история. Бухать лучше дома, а не во время следования.
Анекдоты про строителей Воспитательница повела детей на экскурсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется. ****** Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...
****** Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал: «Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть. Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили. Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»
***** Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей ! А то мы в прошлый раз взяли два пузыря.....
***** Сидят строители бухают. Разговор все о работе и о работе. Один из них говорит. Слухайте достала уже эта работа, неужели нет других тем. Каких спрашивает другой? Ну например про блядей. Точно.... такие бляди эти субподрядчики ***** Из приказа по строительному тресту: За растрату денежных средств, выделенных на строительство стадиона, прораба и бригадира отправить под суд, а построенном сооружении открыть газетный киоск. ***** Из приказа по строительному тресту: За растрату денежных средств, выделенных на строительство стадиона, прораба и бригадира отправить под суд, а построенном сооружении открыть газетный киоск. **** В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 150. - Ногу убери, да?!
Здравствуйте! Хочу работать шахтером,рыть метро.Опыта работы нет
Парни лучше получите бесплатную консультацию по телефону +79185669911 - разрулим вопрос трудоустройства, после приветствия называйте кодовое слово "студент" - отрегулируем Разместить резюме
Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 11:08 | Сообщение # 9
Управляющий
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
О работе с юмором.
Из характеристики: «Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная — то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная — то, что он их никогда не выполняет».
При такой зарплате работа становится просто хобби…
- Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и icq. Это же настоящий фашизм!
Из объявления: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты.
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
Работа не волк - в Тамбов не убежит.
Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке: - Требуется продавец. З/п 3.500. - Требуется реализатор. З/п 3.200. - Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300. - Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Из резюме соискателя: "Ищу работу курьера! Поближе к дому..."
Начальник: - Сделал то, что я тебя вчера просил? - Да как-то прошло мимо ушей... - Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".
Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ
В городе Челябинске зарплату рабочим стали закапывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца! - Как тебе это удалось? - Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.
Работа в центре, в отапливаемом (иногда) офисе. Требования: организованность, стрессо- и дуракоустойчивость, аккуратность, ФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК, чувство юмора. Предупреждаю сразу: это тяжелая работа, связаная с: — сочетанием рутинных, технических функций (заполнение сайта, чай/кофе, письма, ведение архива, закупки) с аналитическими (подготовка справок по разнообразным темам); — рваным ритмом (периодически работы мало, периодически — очень много, и справиться с ней вовремя трудно, т.к. я обычно выгоняю всех в 18-00); — периодами нахождения в офисе в одиночестве (так как сотрудники в основном работают не в офисе). Мужчины не выдерживают, поэтому девушка от 22 до 40 лет, с незаконченным либо законченным высшим. Оплата — от 16 тыс.руб. Плюс работы — возможность получения новой информации и практического обучения.
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, не нашли.
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один. - Нет. А что же? - интересуется второй. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил что ради денег он готов на все!
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
В чём отличие физика от программера? А в том, что физик думает что в метре 100 см, а программер знает что 1024 кб.